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Sério!!! É isso que as mulheres pensam dos homens. Olha só:

HOMEM tem que ser tratado igual CABELO.

Num dia a gente prende...
No outro solta...
Num dia a gente alisa...
No outro enrola...
Dá uma cortada quando precisa...
Numa semana a gente amacia...
na outra é só jogar de lado e ele fica ótimo!
Fala a verdade. cabelo dá trabalho...
Mas alguma mulher consegue viver careca ?

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Esta foi uma contribuição de iniciação do Gigio.

Dia de churrasco! Maravilha!!! O problema é que é nesta hora em que as diferenças entre homens e mulheres afloram e se expõem ao máximo. Afinal, suas percepções desse evento são bastante distintas. Vejá só.

O que é um Churrasco, na visão das MULHERES

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:

1. A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
2. A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
3. A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
4. O homem coloca a carne no fogo.
5. A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
6. A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
7. O homem tira a carne do fogo.
8. A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
9. Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10. O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas...

Direito de Resposta dos HOMENS

1. Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro disse ser "Ótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
2. Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
3. Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão, oras!
4. Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
5. Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
6. Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: "Não gosto de carne sangrando"; "Isto está muito cru"; "tá viva?". Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
7. Pratos? Só se for para elas mesmas!
8. Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
9. Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).

Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!

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Esta é mais uma das  Safadas Escrituras enviadas pela Míriam Albuquerque.

Escolher um novo funcionário é sempre como dar um tiro no escuro. A empresa pode ter boas surpresas, tanto positivas como negativas. Já que ninguém faz testes de vocação por aí (e nem sei se até que ponto estes testes são realmente confiáveis) e como cada empregado tem que ter sua função para viver feliz no trabalho, segue abaixo uma recomendação das novas técnicas de Recursos Humanos.

Metodologia

1. Colocar todos os candidatos num galpão
2. Disponibilizar 200 tijolos para cada um.
3. Não dê orientação alguma sobre o que fazer.
4. Tranque-os lá.
5. Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.

Análise dos Resultados

1. Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.
2. Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3. Os que espalharam os tijolos são engenheiros.
4. Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação Controle de Produção.
5. Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6. Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7. Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
8. Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.
9. Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.
10. Os que já tiverem saído, são gerentes.
11. Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.
12. Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.
13. Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.
14. Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são advogados, encaminhem ao Departamento Jurídico.
15. Os que reclamarem que os tijolos "estão uma porcaria, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas", coloque na Qualidade.
16. Os que começarem a chamar os demais de "companheiros" , elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato.

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Esta é mais uma contribuição da assídua colaboradora Míriam Albuquerque.

Um milionário, de passagem por São Paulo, entra no luxuosíssimo restaurante e senta no piano bar. Chama o Chef, pede uma dose de uísque Royal Salute e reserva uma mesa para jantar. Após a quarta dose indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido prontamente. Sentado, consultando o Menu sem preços, se surpreende quando o Chef, em pé ao seu lado diz:
— Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas separadas da mesa, no seu caso a do piano bar: sua despesa foi de R$ 0,60.
— Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salute.
— Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a 0,15 centavos cada dá exatamente 0,60 centavos.
— Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote, por favor:
— Como?
— De entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas; depois Salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas inglesas douradas em queijo de cabras francesas. Ah! E para beber, um Rotchilld safra 1891.
— Ótima escolha Doutor, mas cabe a mim como chef, alertá-lo que isso ficará um pouco caro.
— Olha amigo primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou achando que isso aqui é uma casa de malucos, mas já que você quer, fale.
— Pois não Doutor, o seu pedido vai ficar em R$ 18,00.
— Você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa merda?
— Está lá em cima com a minha mulher.
— E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?
— O mesmo que eu estou fazendo aqui embaixo com o restaurante dele...

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Estreando aqui no ManiaTrash, a Míriam Albuquerque faz sua primeira contribuição(de muitas).